Gott Nytt År
Själv hoppas jag att 2011 kommer bli ett år med många framsteg! Det är så mycket jag vill, jag vill vara medicinfri, jag vill sluta med mitt självskadebeteende, jag vill inte göra några fler självmordsförsök, jag vill bearbeta otäcka minnen, jag vill få stabilitet i familjen, jag vill umgås med mina goa pojkar..... ja som sagt det är mycket jag vill. Men jag är en sån där människa att jag inte kan lova saker om jag inte är säker på att hålla det...jag hatar när folk ljuger och vill inte ljuga för varken mig själv eller mina kära!
Nu har vi varit ute o skjutit lite raketer och kottarna börjar bli lite småtrötta redan. Snacka om att jag vart en lycklig mamma när dom kom hem idag! Mina små älsklingar...skönt att dom hade haft det så bra...!
Har fortfarande feber och ont i halsen fast det känns som att det är på bättringsvägen nu *peppar peppar*
Tyvärr så blev våra nyårsplaner sopade pga att jag e sjuk...men det kommer fler tillfällen...sen har jag aldrig varit någon som "firat" nyår särskilt mycket ändå...
Men jag vill önska alla ett gott nytt år!!!
Kram o puss// Sofie
helt utslagen
Har inte orkat nånting idag...bara legat i soffan och frysit. Kul nyårsafton imorgon! Sen har jag bajsont i halsen med!
Har precis kollat klart på Victorias Secrets fashion-show...så fina underkläder! När vi var i NY senast köpte jag massor därinne!
Nu ska jag ta mig 2 alvedon och min sömnmedicin på det och hoppas att jag sover hela natten och vaknar frisk! Det låter jävligt bra tycker jag! Eller hur?
Godnatt alla söta!// Sofie
Sjuk
Har nästan sovit hela dagen idag, febern ligger stadigt på 38,8....ont i hela kroppen och sån fruktansvärd huvudvärk....jag och maken som skulle o reashoppa idag...så han fick åka utan mig... :-(
Längtar något så fruktansvärt efter barnen! Vill få hem mina grabbar!!! Maken åker nog o hämtar hem dom imorgon!
Nej nu ska jag lägga mig i soffan under täcket igen...
Ta hand om Er alla! // Sofie
Ingen bra dag...
Jag känner att jag inte orkar mer skit just nu, det här med min biologiska mamma e faktiskt ganska jobbigt....hur ska jag reagera? ska jag ringa? ska jag respektera mig själv för en gångs skull och göra vad jag känner för? vad jag vill? ska jag vara större och resa mig över det som hänt eller ska jag inte? Egentligen känner jag inte så mycket för henne, jag saknar inte henne, jag tycker inte ens om henne MEN jag saknar det som kunnat vara, en mamma som brydde sig, en mamma som ville ge en kärlek och stöd men inget av det har jag fått av henne. Jag har bara fått skit!
Just nu sitter jag o har jätteångest, vill gå och självsskada mig men jag försöker härda ut! Jag vill ju egentligen inte göra det, det är bara det att jag vet att det hjälper...!
Häromdagen råkade jag ta lite för mycket medicin vilket resulterade i en inte alltför kul händelse...men det är inget jag vill skriva om utan det behåller jag för mig själv..har dock pratat med maken om detta. Eftersom det var en "olykshändelse".
Ska snart ta o installera kameraprogrammet på datorn så jag kan lägga ut lite bilder...!
Jag har ingen framtidstro, vem är jag egentligen? identitetskris deluxe!
Hallå är detta en dröm
Jag vill inte vara med längre
Min kropp säger nej
Min själ är förlorad
Mitt hjärta krossat
Mina minnen fruktansvärda
Snälla snälla snälla
// Sofie
God kväll!
Mycket har hänt sen jag skrev här sist...förutom inlägget tidigare idag då förstås.
Jag har varit i Italien, det har varit jul, jag har mått bra, jag har mått dåligt, jag har varit glad, jag har varit ledsen. Ja man kan nog säga att mitt liv just nu är en bergodalbana...!
Det här med min biologiska mamma har jag inte riktigt kunnat smälta, när jag fick veta det så kände jag ingenting...INGENTING! O jag fick så dåligt samvete av att jag inte kände någonting...nu efterhand så sörjer jag det som hade kunnat vara. Men det är inte henne jag sörjer utan det är min barndom utan min "riktiga" mamma. Tack o lov så har jag den underbaraste mamman man kan ha! Min gamla styvmamma...som jag kallar mamma! Hon är och har alltid varit min mamma och jag älskar henne så mycket!
Julen tillbringades hos systeryster och hennes fina familj, riktigt mysigt var det även fast det är svårt..speciellt på högtider, när man ser andra barn med sina pappor. Och jag kan inte låta bli att undra om dom har några skelett i garderoben, mår den där flickan bra? behöver hon hjälp, är hon rädd, blir hon omhändertagen bra av sina föräldrar? Allt som jag har utstått har gjort mig misstänksam mot alla i min närhet. Min tillit till andra människor är lika med noll. Jag vågar inte lita på någon längre...vem vet vad alla går o bär med sig.
Imorgon har jag iallafall gruppen...dbt-gruppen...ska bli skönt att få komma dit och ventilera lite...jag har så mycket jag behöver få ur mig..jobbigt när min psykolog är bortrest. Jag skulle verkligen behöva få prata ut men jag kan inte prata med alla människor, det är bara ett fåtal jag pratar med dom här jobbiga sakerna med och här på bloggen kan jag ventilera mig lite...få skriva ur mig istället!
Barnen är hos farmor och farfar...jag orkade inte...jag behöver få vila upp mig, ladda om batterierna...men på torsdag åker vi dit vi också. Det är så lustigt för jag känner att jag inte orkar men när dom väl åkt så är längtan efter dem enorm! Jag saknar dom så även fast jag lämnade dom vid lunchtid idag. Men det är väl så det ska vara!? ens barn är ju faktiskt det mest underbara man har!
Förresten så har jag fått en systemkamera av min make nu! :-) Gissa om jag är glad! Sen har vi köpt en ny dator, så nu kan jag börja lägga in lite bilder i fortsättningen, bra va?!
Åh jag MÅSTE visa er min fina tändare!!! hahaha så jäkla mig...knas!
Nej nu måste jag nog gå och lägga mig...ska upp tidigt imorgon pga gruppen... o sen kanske det blir lite reashopping?! ;-)
Hej så länge alla fina därute!! // Sofie
Dålig uppdatering
Sen har det ju faktiskt várit jul oxå även fast det var jobbigt...
Har även fått reda på att min biologiska mamma drabbats av cancer och är väldigt sjuk, vet inte om hon kommer att klara sig eller inte....men mer om det i ett senare inlägg för nu ska vi ta o laga lite mat, köttbullar o potatis! Haha svennebanan!
Hej hopp!! // Sofie
Tankar
Jag har så många tankar och funderingar inom mig. Det finns ingen som förstår mig, ingen som vet vilken fruktansvärd smärta jag bär på, hemska minnen och upplevelser, ibland gör det så ont så jag inte kan andas, smärtan är olidlig och skammen skyhög.
Kommer någon någonsin förstå, kommer jag förstå, kommer jag att orka, kommer jag att överleva?
Ibland är livet för svårt att leva, vad ska man göra när man känner hopplösheten, smärtan ensamheten, ingen som förstår ,ingen som ser, ingen ser mig, ingen har någonsin sett mig, jag har varit ensam, jag är ensam.
Se mig, lyssna på mig, jag gråter i det tysta, jag skäms, mitt hjärta har aldrig varit helt, min sorg är oövervinnelig, jag drar upp benen och lägger mig i fosterställning, jag vill ha en osynlighetsmantel, jag vill gömma mig, jag vill glömma, jag vill inte minnas, jag vill inte finnas.
Jag försöker få bort smärtan, jag skär mig och genast blir det bättre, blodet rinner och såren på armarna benen passar mig, det klär mig, det är så jag känner mig inombords, sårig ärrig och full med skam. Jag tar i lite till, det blir ju bättre då, spänningar släpper, ångesten klingar av, jag uppfylls av annat, får en annan smärta att uppleva, den fysiska smärtan är skön, det är den psykologiska smärtan som är olidlig, jag klarar inte av den, jag tar så rakbladet går sönder, ett djupt jack i armen öppnas, huden går isär och det blir ett stort glapp, ett nytt ärr är påbörjat.
Kan någon förstå mig, kan någon se mig, jag orkar inte detta, jag klarar inte det här själv, jag är ensam, ensam ensam....
// Sofie
Another List
1. Hur gammal är du om fem år? Om fem år är jag hela 32 år.
2. Vem var den sista du träffade? Min familj
3. Hur lång är du? 170 centimeter.
4. Vilken var den senaste film du sett? Night of the Dead
5. Vem ringde du senast? Mamma
6. Hur löd ditt senaste sms och till vem? Tänker på dig hjärtat, saknar dig, pusspuss (till min kompis)
7. Vad är dagens planer? Packa resväskan, lämna kidsen hos mormor, hem o mysa framför en film och ladda inför morgondagen
8. Föredrar du att ringa eller skicka sms? Både och beror på vem det är.
9. Är dina föräldrar gifta, sambos eller skilda? Inte ett par, har ingen kontakt med någon av dem, har världens bästa "mamma"!
10. När såg du senast din mamma? Min biologiska mamma har jag inte sett på flera år, min "mamma" träffade jag igår.11. Vilken ögonfärg har du? Gröna
12. När vaknade du idag? 07.00
13. Har du någon gång hittat en katt? Nej men jag har en bengalkatt
14. Vilken är din favoritplats? Hemma
15. Vilken plats föredrar du minst? Sjukhuset
16. Var tror du att du befinner dig om tio år? I en villa här i sthlm med min man och våra barn, jobbande med ett jobb jag gillar. Jag vill också väldigt gärna skriva en bok.
17. Vad skrämde dig som barn? Min pappa och att bli övergiven
18. Vem fick dig att skratta senast? Jag själv! Tycker jag e skitrolig haha
19. Är du för ung för att äga vinylskivor? Jagf har inga iallafall
20. Har du stationär eller bärbar dator? Bärbar
21. Sover du med eller utan kläder på dig? Bara trosor
22. Hur många kuddar har du i sängen? 8 stycken
23. Hur många landskap har du bott i? Östergötland, Dalarna, Västmanland och Sthlm. Men Sthlm i mitt hjärta, det är här jag känner mig hemma!
24. Har du någon gång spytt på fyllan? Nope, har spyfobi och lyckas svälja ner det igen...uäääk vad äckligt det lät!
25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota? Skor
26. Är du social? Ja
27. Vilken är din favoritglass? Ben & Jerry´s fairly nuts *mmmmmmmmm*
28. Vad skulle du göra om du vann en miljon? Jag skulle resa med familjen, betala av lite på huslånet, kanske köpa en ny bil och sen spara till kidsen.
29. Tycker du om kinamat? Älskar det!!!
30. Tycker du om kaffe? Är en kaffe-junkie
31. Vad dricker du till frukost? Kaffe
32. Sover du på någon särskild sida? Jag sover alltid på magen.
33. Kan du spela poker? Ja
34. Tycker du om att mysa? Ja vem gör inte det!
35. Är du en beroendemänniska? Jo det är jag nog!
36. Känner du någon med samma födelsedag som din? Nej
37. Vill du ha barn? Har redan 2 och jag är nöjd över dem!
38. Kan du några andra språk än svenska? Engelska, Tyska, Spanska och Latin. (gick språklinjen på gymnasiet)
39. Har du någonsin åkt ambulans? Ja alldeles för många gånger :-(
40. Föredrar du havet eller en pool? Pool
41. Vad spenderar du helst pengar på? Shopping och barnen samt hemmet
42. Äger du dyra smycken? Det skulle vara min vigselring isåfall och sen har jag världens finaste Dolce& Gabbana-klocka med diamanter, den var dyyyr.
43. Har du någon gång testat narkotika? Alltså inte droger såsom hasch och sånt men en del av min medicin är narkotikaklassat.
44. Vad var det senaste du stoppade i munnen? Kaffe!
45. Vem är den roligaste människan du känner? Mig själv!
46. Välj ett ärr på din kropp? Mitt kejsarsnittsär pga att det var där kidsen kom ut!
47. Vad har du för ringsignal? Not Afraid -Eminem
48. Har du kvar klädesplagg sen du var liten? Ett par röda lackskor har jag kvar :-)
49. Flirtar du mycket? Nej...
50. Vart togs din profilbild för din blogg? Har ingen bild
51. Kan du byta olja på bilen? Nej
52. Har du fått fortkörningsböter? Nej konstigt nog inte, har en riktig betongfot...
53. Vilken var den senaste bok du läste? Jag vill inte dö, jag vill bara inte leva.
54. Läser du dagstidningen? Nej
55. Prenumererar du på någon veckotidning? Nej
56. Dansar du i bilen? Japp och sjunger!
57. Vilken radiostation lyssnade du på senast? The voice
58. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? DBT-färdighetskortet
59. När var du i kyrkan senast? För några veckor sen på min farmors begravning ♥
Sorry
I fårrgår så fick min make svårt att andas och låg o kippade efter luft, han hade 40graders feber och började krampa, ögonvitorna syntes så jag fick ringa 112. Det sjuka är att jag var helt kolugn, satt hps honom och hjälpte honom hur han skulle försöka andas...ambulansen var här på mindre än 5 minuter, sen var det bara o hiva upp honom på bården o sen stack dom. Jag klädde på mig och tog bilen efter. Satt på akuten hela dagen och det visade sig att han har fått lunginflammation.
Ska göra en liten lista som jag hittade...alltså jag ska besvara den här på bloggen!
Men nu duschen nästa// Sofie
Min favoritmat
Annars så funkar alltid kycklingwok! Älskar stark mat med en massa goda kryddor!
Om mig
Sofie heter jag, jag är gift och har 2 underbara barn! Vi har en bengalkatt som är smått galen... man han e vår sötfis!
Jag bor i Sthlm i ett stort fint radhus på 120 kvm, jag är för tillfället sjukskriven och har varit det i ca 2 år nu annars så pluggar jag på högskolan...
Jag och min make fick barn när vi var relativt unga och jag o maken har varit ett par i över 8 år.
Jag ÄLSKAR musik och lyssnar på musik varje dag, minst 2 timmar... annars så gillar jag att vara med min familj, ha kul med vänner och resa....
Ja det var lite om mig...om det är nått jag glömt så fråga på!
Kramkram// Sofie
En liten lista...
Dag 01 – Om mig
Dag 02 – Min favoritmat
Dag 03 – Mina föräldrar
Dag 04 – Det här åt jag i dag
Dag 05 – Vad är kärlek?
Dag 06 – Min dag
Dag 07 – En att-göra-lista innan jag dör
Dag 08 – Ett ögonblick
Dag 09 – Min tro
Dag 10 – Det här hade jag på mig i dag
Dag 11 – Mina syskon
Dag 12 – I min handväska
Dag 13 – Den här veckan
Dag 14 – Min förebild
Dag 15 – Mina drömmar
Dag 16 – Ett barndomsminne
Dag 17 – Mitt favoritminne
Dag 18 – Min favoritfödelsedag
Dag 19 – Detta ångrar jag
Dag 20 – Något olagligt jag gjort
Dag 21 – Ett annat ögonblick
Dag 22 – Det här upprör mig
Dag 23 – Det här får mig att må bättre
Dag 24 – Det här får mig att gråta
Dag 25 – Favoritdjur
Dag 26 – Mina rädslor
Dag 27 – Min favoritplats
Dag 28 – Det här saknar jag
Dag 29 – Något du inte visste om mig
Dag 30 – Ett sista ögonblick
Idolfinal
Tidigare idag träffade jag Laila o pratade lite med henne om finalen och så...! Sån otroligt fin o snäll människa är hon! <3
Nej nu måste jag ta o börja göra mig iordning, för efteråt blir det utgång :-)
Mormor sitter barnvakt så ikväll/natt är vi barnfria så det gäller o passa på!
Hejhej o glöm nu inte att rösta på JAY!
Word! // Sofie
Villkorslös kärlek
Att vara förälder är ett enormt ansvar! Man har ansvar för deras liv, att dom ska få en trygg uppväxt, att dom ska bli självständiga och självsäkra.
Jag vet att jag inte är den bästa mamman, långt ifrån men är det nånting jag gör här i livet så är det att jag älskar mina barn! Utan dom vore jag ingenting, jag har sagt många gånger att hade jag inte haft dom så hade jag inte levt idag, och det är jag helt 100 på...
Jag skäms för att jag så många gånger har försökt tagit mitt liv men ibland tar impulserna över handen och det gör dom fortfarande men det är något jag kämpar med. Jag kämpar för att försöka överleva! Impulserna jag har förstör så mycket, det har förstört mina relationer till mina nära anhöriga. Jag har gjort dom så oroliga och nervösa över mitt handlande. Häromdagen pratade jag o Mami när vi satt på tunnelbanan att för 1 år sen hade vi inte kunnat åka pga risken var så stor att jag skulle slänga mig på rälsen.
Jag saknar C så mycket! Skulle behöva prata med henne.....får vänta i en månad till. Men det ska gå bra, jag ska klara det här, jag ska kämpa, kämpa för mina barns skull, för min makes skull! för min skull?! vem vet.... kanske det...
Jag har iallafall fått tillbaka min "dåliga" humor... Och nej jag tycker inte den är dålig, jag tycker den är jävligt rolig! Jag e fan bra jävla rolig ibland...jag kan iallafall bjuda på mig själv! Man ska inte ta allt på så stort allvar, var lite ironisk och driv med dig själv, det har iallafall hjälpt mig mycket...jag går här hemma och beter mig som en jävla mupp....börjar skratta hystersikt så maken börjar gapskratta, o då börjar jag skratta på riktigt o sen ligger vi där på golvet o skrattar så vi får ont i magen :-) Muppsoffan liksom!
Men åter till kärleken...varför älskade inte mina biologiska föräldrar mig? vad gjorde jag för fel? gjorde jag något fel? hade jag kunnat göra något annorlunda? förtjänar man att bli våldtagen som 4åring? är det vettigt att låta sina barn torka upp spyor av sin mamma som kommer hem full och däckar inne på toan? att bli lämnad hemma med en narkoman när "mamma" går på krogen? att sitta med o se honom spruta in en fix i armen för att sen misshandla och våldta en 10årig flicka?
Jag är så ledsen att den flickan är jag. Jag vill inte ha de här "erfarenheterna". Jag vill inte vill inte vill inte....
o sen ska vi inte tala om sveriges rättsväsende...mer om det i ett inlägg lite senare...man tror man blir knäpp på lagarna! sinnessjukt!
Hej o hå// Muppsoffan
bloggtorka...
Igår hade jag iallafall en toppendag! Det var helt underbart! Jag o kära Mami var på stan, jag gick o fick massage (helt fucking jävla amazing) sen tog vi en tur inne i city, o k'kade på en jättemysig restaurang. Käkade en underbar Plankstek :-)
Sen åkte vi till Kungens Kurva o gick på leksaksaffären och shoppade julklappar till kidsen. Dagen avslutades med att titta på Eclipse med popcorn o cola och tända ljus! Såååå mysigt, tack Mami! Älskar dig!!!!!!!
Nu ska vi snart lägga små huliganerna sen blir det o softa framför tv´n och spela lite wii!
Bloggar mer ikväll eller imorgon, vi får se....
förresten så är min dator pajj, får inte in ett jävla kort på den....blir så arg! Måste köpa ny dator snart för det här går inte...blir sååå frustrerad!
// Sofie
fredag
Det enda jag gör är o dricka kaffe o tar en cigg då o då...
Bläää för allting just nu.
Over and out/ Sofie
Fri
Har lyssnat på honom o hans band sen american idol...helt sjukt att han inte vann..menmen det har ju gått bra för honom ändå!
Jag spelade mycket Daughtry n'r jag låg inne på St görans...kommer ihåg hur jag vankade fram o tillbaka i korridorerna, försökte spela bort det onda, ljudet högre och högre, till slut gick jag med händerna på öronen och tryckte lurarna så hårt det bara gick på öronen, takten på mina ben ökade, till slut nästan sprang jag i korridoren. Då brukade personalen ta in mig på mitt rum så jag fick lugna ner mig....stressade fram ångest.
Sitter nu o väntar på att min psykolog ska ringa för jag mår skitdåligt.... behöver verkligen prata med någon nu....!
Minnen bara flödar och det är svårt att koppla av, hela kroppen är spänd, foten stampar utan att jag har någon kontroll på den längre, oron i kroppen stiger i rasande fart. Jag tänker tankar, dumma tankar, ska jag göra det eller inte? kan jag göra något annat? vill jag göra något annat? jag vet ju att det brukar funka? varför bryta något som funkar? gå ut? kallt! Magen gör ont och själen känns tom. Så mycket olika känslor på en och samma gång. hör jag hemma på sjukhuset? är det så mitt liv ska se ut? att åka in och ut fram o tillbaka, bli inlagd några månader, ute nån månad sen in igen? nej jag vill inte, jag vill vara hemma men tystnaden är skrämmande, jag känner mig ensam och rädd. Rädd för världen utanför, jag är så arg, arg på allt, på livet, på släkten, på pappa, på mig själv, på andra männsikor som inte fattar, det är INGEN som fattar, tänk om folk skulle veta hur jag har det, veta mina tankar, sitta inne med hemligheter som man inte ens vågar prata om, fruktansvärda saker som har gjort att mitt hjärta är brustet. Ensamheten är jobbig men ändå så vågar jag inte berätta allt, vad skulle folk tro och tycka om mig då, jag är smutsig och äcklig och jag kan aldrig bli ren! Smuts-känslan försöker jag febrilt tvätta bort men det går inte, det är äckligt! Snälla låt mig få tänka på något annat, jag vill inte tänka på det hela tiden, jag orkar inte, jag orkar verkligen inte! Kan inte nån förstå det?
Det känns som jag sitter fast, jag har fastnat och kommer inte loss, det enda jag vill är att bryta mig fri....
Jag vill vara fri, jag har aldrig tidigare varit fri. Fri är nog bland det finaste ordet jag vet, ett ord som jag drömmer om, en utopi....
// Sofie
brrrr
Igår hade vi strömavbrott hela dagen, shit va kallt det blev! Middag på donken igår med barnen, sen hemma o kura ner oss under ett täcke, tände en massa värmeljus och så spelade vi memory. Ganska mysigt om det bara inte skulle ha varit så kallt!
Därför min dåliga uppdatering! Svårt o blogga utan el.
Dagen igår va inge rolig, jag bröt ihop på gruppen, pinsamt, började storböla! Kunde inte hejda mig själv...jag hatar att gråta inför folk! Nästa gång ska vi ta upp känslan; Skam och jag har redan sagt till min psykolog att jag inte vill gå, jag vill inte prata om det och hon förstod men sa att jag ska gå dit iallafall, hon skulle förbereda personalen att jag inte vill prata utan att jag mest kommer att sitta där och lyssna. Jag är inte redo för att prata om det än, inte inför en grupp....visst jag har inga problem med att prata med folk, brukar ganska lätt få kontakt med folk nuförtiden men vissa saker vill man inte prata om direkt...måste få komma in lite mer....
Mina tankar går idag till en kär vän som inte mår något bra <3 Du är värd så mycket gumman och jag saknar dig och önskar dig all lycka <3 hoppas du får den hjälp du behöver!!! <3 L <3
Just nu sitter jag o nördar mig med super mario galaxy...så jävla kul och bra tidsfördriv!
Idag så saknar jag också Pia, jag saknar henne så fruktansvärt mycket! Hon är den som förstod mig först av alla, hon såg rakt genom mig, jag behövde inte säga något för att hon skulle fatta, hon är och kommer alltid att vara i mitt hjärta! Ska nog slänga iväg ett mess till henne snart!
nej nu ska jag ta o göra nån nytta här hemma...
bye babes// Sofie
